大西国笑话

爱国爱家爱师妹

2009-05-12T08:14:00.002+08:00

1、某学校诗人常感叹：爱国爱家爱师妹、防火防盗防师兄！

2、小强到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？小强说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。

3、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把狗扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“狗已回家一钟头了！”

4、我在训练狼狗做动作，正巧朋友来访，狼狗作势欲扑，我见状急喊：“坐下！”不料坐下的不是狗，而是朋友。

5、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。
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暴力笑话好几则

2009-05-09T21:31:00.002+08:00

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作者:大西

语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完—软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺—软。
班长纠正说：日五晚—软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是—日五晚俺—软。

村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。

一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
原文来自：山西中医学院论坛

你真全都能看懂吗？魔兽世界最新冷笑话大全！

2009-05-04T19:07:00.002+08:00

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作者:大西

　　1.美F，一个心碎的亡灵在酒吧要了一杯威士忌和一个空杯子，一直喝到酒吧打佯.

　　2.国F，一个心碎的亡灵在酒吧要了很多二锅头，喝到没钱才罢休.

　　3.酒吧老板为了防止客人带宠物，在门口立了块禁止动物入内的牌子，结果老板从昨天开始被战争践踏踩到现在。

　　4.今天哥俩心情好，约出来吃饭，牛头人点了份牛排，德莱尼人点了份章鱼

　　5.今天老板研制出一种新的美味威士忌，大家都想来喝个痛快，但是老板说每人限量一杯，于是最后小德醉了.

　　6，五个联盟为了庆祝什么跑来喝酒最后人类喝得瘫趴在桌子上德莱尼喝瘫趴在桌子上矮子喝瘫趴在桌子上精灵MM喝瘫趴在桌子上侏儒喝瘫趴在地上.

　　7.五个部落的人为了庆祝什么跑来喝酒最后巨魔喝得瘫趴在桌子上兽人喝瘫趴在桌子上亡灵喝瘫趴在桌子上血精灵喝瘫趴在桌子上牛头人喝瘫趴在地上.

　　8.亡灵GG对亡灵MM说："我们结婚吧！""不！"于是他们继续一起快乐得生活着.

　　9.一个很潮的侏儒在自己的衣服上写着Ineedhug，被一个9c的近视眼的GM看见，于是他被封号了.

　　10.国庆假期快完了，小明还有很多作业没做，于是他顶了一个感叹号去了铁炉堡，最后第二天开学他顺利地交了作业.

　　11.一个打拼数年的白领不甘心自己只能做到Manager，他想做Boss，于是他往自己的头上贴了两个问号，最终这个Manager如愿以偿地当上了Boss.

　　12.前些日子闹三鹿，于是为了辟谣。赛纳留斯召开新闻发布会慎重声明两点：1自己的吃人议会旗下没有奶粉公司2我不是鹿.

　　13.每次老师点名都是：伊利丹丹……又是：伊利丹丹……还是：伊利丹丹……伊利丹忍无可忍：靠！看清楚！那是怒风，杂老念反啊……

　　14.萨尔旷课去上网老师点名："萨尔！""到！"老师疑惑道：我认识你，你不叫萨尔，你"到"什么"到"？萨鲁法尔沉着道：昵称.

　　15.一只黑龙去面试，很紧张，面试官叫他如果太紧张就深呼吸.

　　16.男术士身上总有鞭痕.

　　17.传说，德莱尼人最初来地球时，被地球的大象雷到了，于是他们叫它雷象.

　　18.小学老师让小朋友们带七巧板，结果都没带，所以除了纳鲁其他小朋友都被处罚了。

　　19.基尔加丹对自己之所以没能突破太阳井传送门做出解释：急而夹蛋.

　　20.有个巨魔发了个帖子，他在一楼说"狂顶！！！"结果因为惨遭6+2.事后调查该时巨魔，他说，你们这是赤裸裸的诬陷！欺负我们狂顶部族的人不得好死！

　21.有一天，纳鲁很无聊，于是它就开始拼自己.

　　22.阿Q说：没错，我的儿子非常强大，但我也有我自己的力量！

　　23.老狗接着说：老狗也有几颗牙！

　　24.雷克萨长得很雷，所以它爸爸克萨给他取了这个名字.

　　25.如果你认为第一个发现雷霆崖的人叫霆崖，我不知道.

　　26.两个奥尔多去吃KFC，他们点了新奥尔多烤翅.

　　27."谁比较瘦？"于是大家都指着科多.

　　28.两个恢复D插旗？洗洗睡吧.

　　29.面对强大的敌人，众人各尽其能战士：冲锋！我们不能畏惧！因为我们后面还站着同伴！冲啊！术士：恶魔之炎！听从我的召唤！燃烧吧！盗贼：我不想多说什么，我只知道用这把利刃划破敌人的喉咙！猎人：去吧！我的伙伴！狮中之王，倾斜你的怒火，让我们共同战胜任何困难！骑士：以圣光的名义！萨满：以大地之母的名义！小德：以万物之灵的名义！牧师：加油吧！朋友们！我会尽我所能来完善我们共同的努力！！法师：BIU~

　　30.他把他的衣服裤子帽子鞋子全部绑在了身上.

　　31.怎么区分BE和NE？头歪的就是BE啊.

　　32.一个N一个B.

　　33.怎么区分牛头人和侏儒？？？你傻啊！长角的就是牛头人啊。

　　34.纳鲁是盐构成的：钠卤.

　　35.最初9C把矮人翻译成孙悟空来着.

　　36.哈！相比于通过角来分辨，我还发现一个更容易区分牛头人和侏儒的方法！就是……尾巴！

　　37.吉安娜会造水术，萨尔会插棍术.

　　38.工会信息里写道：今天风暴要塞，大家做好准备！所以等大家做好准备的时候，风暴就塞住了.

　　39.某甲问某乙在哪，收到某乙忘加标点的回信：莫高雷你呢？于是某甲看了看做在旁边的莫高，回答：没有。

　40.一个大德鲁依从翡翠梦境中醒来，看了看表，说：靠，半夜十二点半了，我得睡觉了于是他就睡了.

　　41.这个大德鲁依睡了一个好觉后起来撑了一个懒腰，一看表，说：靠，快八点了，该上班了！于是他又睡了。

　　42.一个憎恶无奈地挠了挠自己的肩膀，说：我得痔疮了.

　　43.一个皇家药剂师在发表教学演讲：为了保持一定的活动性，我们一向把肩膀肉安装在憎恶的膝盖上……

　　44.一个兽人在幽暗城的河里洗澡，没人发现他.

　　45.皇家恐怖卫士说：靠！你这个兽人怎么能在幽暗城里的河里洗澡？他回答说：我是地精.

　　46.为什么说本拉登比萨格拉斯强……因为拉登有47个阿克，萨格拉斯只有一个.

　　47.凯尔萨斯正在洞房花烛……新娘子呻吟道："凯……嗯~……"于是一个牛头人冲了进来……

　　48.一个暗夜小德哭闹着要见玛法理奥：呜呜呜为什么部落的德鲁依比我们强？玛哥哥不解：为什么这样说？小德嫉妒地说：为什么我们不会牛形态？

　　49.新闻发布会上，一记者问：听说范尼在玩WOW，他是什么职业？发言人回答：范尼是德鲁依。

　　50.一个联盟小白的成长日记：今天第一次进入荆棘谷，太神奇了，我看到一头骑着犀牛的牛.

　　51.火元素问：抽烟不？水元素答：戒了，谢谢.

　　52.很久以前，只见一只地狱犬手中发光，于是听见一个术士说：谁敢召唤我？

　　53.一个牧师死了，他点了点自己，于是他虚弱复活了。

　　54.姚明和一个侏儒在一起打篮球"只见姚明一个标准的教科书般的投篮，哇！侏儒进了！！"55.姚明和一个侏儒在一起打篮球，打完篮球他们就各自回去了，篮球跑尸体去了。

　　56.甲：你是？被遗忘者：我们是被遗忘者……甲：哦，很高兴认识你。一秒钟后。甲：你是？……

　　57.水元素问：喝酒不？火元素答：戒了，谢谢.

　　58.水元素和火元素一起去吃饭，火元素被开水烫死了

　　59.萨满能招三种元素：火元素，土元素，狗元素.

　　60.火，水，空气，大地，四种元素赛跑。火赢了.

　　61.火腿长。

　　62.从前有个冰法，后来他冻死了。。此前有个火法，后来他烧死了。。此前有个奥法，后来他暴死了

三国时代的笑话恶搞

2009-05-01T15:20:00.002+08:00

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作者:大西

诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。
庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了……没办法了，出战！
刘备：副军师，我的马借你。
（一时晨后……）
士兵：不好了！副军师中乱箭死了！
刘备：多少支？
士兵：1000多支。
刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。

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（长阪坡……）
曹操：那位将军是谁？
赵云：我是Cloud赵！
曹操：Cloud就是云，所以Cloud赵就是赵云！

（长阪桥……）
曹操：那位将军是谁？
张飞：我是Fly张！
曹操：Fly就是苍蝇，所以Fly张就是张苍蝇！
张飞：……

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王允：曹操大人，七星剑送你！请用它杀了董卓！
曹操：真棒！这剑上的七个宝石真漂亮。

（第二天）
董卓：这刀真不错……尤其是剑上的七个凹洞，颇具特色。
（暗杀失败）

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诸葛亮：点名了，张粪听！（没人回应）
诸葛亮：张粪听！（没人回应）
魏延：那应该是张翼德！
诸葛亮：浑蛋！是张粪听！你竟敢顶撞我，一定天生反骨，来人啊！把他斩了！
刘备：军师，算了！
魏延：军师饶命！都是我的错！我会将功赎罪。我现在立刻去找一个张粪听的大将，请他加入我们！

（几天后）
诸葛亮：我竟然得了“胃炎”，肯定是“魏延”害的……
（从此诸葛亮怨恨魏延）

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杨修：张松先生，你知道我们这里吃剩的橘子皮怎么办？
张松：丢掉啦。
杨修：错！吃剩的橘子皮做成橘子干，然后卖到你们的蜀地！
张松：……

杨修：张松先生，你知道我们穿破的衣服怎么办？
张松：丢掉啦。
杨修：错！穿破的衣服再度做成衣服，然后卖到你们的蜀地！
张松：……

杨修：张松先生，那你知道我们这里吃剩的口香糖怎么办？
张松：丢掉啦。
杨修：错！吃剩的口香糖做成内裤，然后卖到你们的蜀地！

张松：……你知道我们穿破的内裤怎么办？
杨修：丢掉啦。
张松：错！穿破的内裤做成口香糖，然后卖到你们的许昌！
杨修、曹操：！！！！！！！

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马超：穿红袍的人是曹操！
曹操：糟了！（当场撕下红袍）

马超：胡子长的人是曹操！
曹操：糟了！（当场剪下胡子）

马超：胡子短的人是曹操！
曹操：糟了！（当场贴上胡子）

马超：有头的人是曹操！
曹操：……（耍我呀？）

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诸葛亮：主公的星星有危险了。是死兆星！
赵云：我抽到大凶了。
关羽：我今年运气很背。
张飞：啊！我抽到巨大凶！
关羽、张飞、赵云：军师，怎么办？
诸葛亮：生死已由天注定，不用在意，不过———先把恶运都转移到周瑜大人身上好了！
（周瑜年仅36岁而亡）

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诸葛亮：主公，今天是周瑜大人的丧礼，请您一定要哭———你的老本行。
刘备：浑蛋！今天我竟挤不出眼泪。不过放心。我会戴上哭脸的面具的。

（丧礼时……）
刘备：唉呀！我好伤心啊！（戴上奸笑面具）
诸葛亮：主公！戴错了。
刘备：（换上扮鬼脸面具面具）我好难过喔！
群众：哈哈哈哈哈哈！
诸葛亮：主公，又错了，哈哈哈……
刘备：还好嘛！还好嘛！布谷！布谷！
群众：哈哈哈哈哈哈！

周瑜：你……你是来干嘛的？啊…啊…
（周瑜的诈死术失败，刘备四气周瑜，周瑜大人的丧礼正式开始）

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（在麦城……）
吕蒙：关羽军断粮20天了吧？
陆逊：是的！想必他们都饿到无法出战了。
吕蒙：好！出击打垮关羽！咦？城门打开了，关羽是要送死啊？
陆逊：而且他们看起来好凶恶喔！
吕蒙：啊啊啊啊啊啊！他们怎么咬我？还咬下我的肉了！
陆逊：啊啊啊啊啊啊！他们是食人族吗？好痛啊，全军撤退！
（饥饿的关羽军，已经饿到如野兽一般了）

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诸葛亮：司马懿！狗的耳朵在哪你知不知道？
司马懿：头上。
诸葛亮：哈哈！错了！是在脚上。
司马懿：？？？
诸葛亮：不信你看，有一只狗来了，小黄，跑！（狗开始跑）但是万一我砍断他的脚（说完砍断狗的脚），小黄，跑！（狗没反应）对吧？狗没了脚就像聋子一样了，司马懿！我比你聪明多了。
司马懿：……。　

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曹操老师：司马同学，诸葛同学，过来帮我搬一下盐和棉花到对岸，先搬到的有加分。
司马懿：我选棉花。
诸葛亮：我选盐。

（一开始司马懿领先，但过河时诸葛亮领先）
诸葛亮：哈哈！司马懿，盐碰到水会溶化，棉花碰到水会变重，你太短视近利了！老师，我先到了！
曹操老师：笨蛋！
诸葛亮：老师，你干嘛打我？
曹操老师：我叫你搬盐，你却给我一个空袋子干嘛？
司马懿：老师，我把棉花晒干后给你。

中国足球队孔乙己版

2009-04-28T11:09:00.002+08:00

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作者:大西

鲁镇的球场的格局，是和别处不同的：都是当街一块圆不是圆，方不是方的土场，场地里预备着石头，随时可以摆了门儿踢球。上班的人，傍午傍晚散了工，每每花五毛钱，占一个场，——这是二十多年前的事儿了，现在每个场要涨到十块，——脱了衣裳摆个门，溜着边儿踢个小场；倘肯多花一块，便可以领块石头，或者砖头，当球门了，如果出到五十块，那就能包一个大场了，但这些球员，多是些当保安的，大抵没有这样大牌。只有职业球员，包了大场，要石头要砖，慢慢地摆了门儿踢。
我从十二岁起，便在镇口的咸鱼球场里当球童，掌柜说，样子太丑，怕吓傻了职业球员，就在小场做点儿事罢。小场踢球的保安们，虽然容易说话，但脚法和脚都奇臭的也很不少，他们往往要亲眼看着调好了表，让第四官员对好了时间，又亲自点上一柱香，然后放心：在这严重监督下，把表调快也很为难。所以过了几天，掌柜又说我干不了这事。幸亏猎头的情面大，辞退不得，便改为专管搬石头搬砖的一种无聊职务了。
我从此便整天地站在小场边儿，专管我的职务。虽然没有什么失职，但总觉得有些单调，有些无聊。掌柜是一副凶脸孔，球员也没有什么好声气，教人活泼不得；只有中国男足来热身，才可以笑几声，所以至今还记得。
中国男足是占大场踢球而脚法臭的唯一的队。占得虽然是大场，可是踢得又臭又烂，似乎十多年鞋没有刷，脚没有洗。中国队开新闻发布会，总是牛皮吹翻，义薄云天，教人半懂不懂的。中国队一来热身，所有踢球的人便都看了它笑，有的叫道，“中国队，你热身赛又输给泰国了！”主教练不回答，对柜里说，“占个大场，四块石头。”便排出一大张人民币来。他们又故意的高声嚷道，“你肯定又出不了线了！”主教练睁大眼睛说，“你怎么这样凭空污人清白……” “什么清白？多少年了，打平即可出线，就等于打死也出不了线。”中国队员个个涨红了脸，额上的青筋条条绽出，争辩道，“淘汰不能算不输……淘汰！……球员的事，能算输么？”接连着便是吹牛的话，什么“亚洲一流”，什么“护球像享利”之类，引得众人都哄笑起来：土场内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论，中国队原来也出过线，但终究没有进球，又不会防守，于是越踢越臭，弄到将要解散了。幸而有几个踢得好点儿的球员，便到外国劳务输出打打工，撑点门面。
中国队已踢了半场球，涨红的脸色渐渐复了原，旁人便又问道，“中国队，你当真出过线吗？”中国队员看着问他们的人，显出不屑置辩的神气。他们便又接着说道，“你怎么连一个进球一个积分也捞不到呢？”中国队员立刻显出颓唐不安的模样，脸上都笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可全是些“永远争第一”之类，一些不信了。在这时候，众人也都哄笑起来：场内外充满了快活的空气。
在这些时候，我可以附和着笑，掌柜是决不责备的。而且掌柜见了中国队，也每每这样问它，引人发笑。中国队自己知道不能和他们谈天，便只好向孩子说话。有一回一个球员对我说道，“你踢过球吗？”我略略点一下头。他说，“踢过球，……我便看你一考。过人的方法，你懂吗？”我想，小组出不了线的人，也配考我？便回过脸去，不再理会。中国队员等了许久，很恳切地说道，“不能写罢？……我教给你，记着！这些方法应该记着。将来去曼联试训的时候，过人要用。” 我暗想我和英超球员的等级还远着呢，又好笑，又不耐烦，懒懒地答他道，“谁要你教，不就是变向和变速么？”他显出极高兴的样子，将两条长腿拨弄着球，点头说，“对呀，对呀！变向有四种方向，你知道么？”我愈不耐烦了，努着嘴走远，他刚晃了两下身子，想示范给我看，见我毫不热心，便叹一口气，显出极惋惜的样子。
中国队就是这样的使人快活，可是没有他，别人也便这么过。
到了亚洲杯，掌柜取下粉板说，“中国队好久没来热身了！”到第二年奥运会，又说“中国队好久没来热身了！”到世界杯可是没有说，再到亚洲杯也没有看见它。
我到现在终于没有见——大约中国队的确解散了。

偶像名人谈网赚 from www.wangzhuan.info

2009-04-27T10:11:00.000+08:00

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作者:大西

孙子：网赚，人之大事，生死之地，存亡之道，不可不做也。
苏轼：十年网赚两茫茫，不思量，自难忘，千里群发，无处话凄凉。
辛弃疾：众里赚它千百度，蓦然回首，那钱却在黑心广告主处。
周敦颐：自网赚以来，世人盛爱啦下线；予独爱收集信息。
杜甫：安得下线千百万，大庇天下赚客尽欢颜。
李清照：网赚,怎一个愁字了得？
曹操：何以解愁，唯有美元！
元稹：曾经沧海难为水，除却广告不是钱。
李商隐：此钱可待成追忆，只是当时已惘然。
司马光：网赚争如不赚，有钱还似无钱。
秦观：网赚似水,美元如梦。网赚若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
李白：李白乘舟将欲行，忽闻下线注册声，桃红潭水深千尺不及下线飙升情。
文天详：网赚自古谁无K，赚取钱财在腰包。
陆游：死去原知万事空，但悲不见永久回，佣金恢复注册日，家祭无忘告乃翁。
荀况：评论一网赚，不能十名；论坛十个，功在不舍。
和绅：五十年来网赚幻真,今朝被K谢红尘;他日站泛首页日,任取钱财是后身。
鲁迅：其实网赚联盟本来没有真假，网赚联盟多了，也就有了真假。
徐志摩：轻轻的我的网赚号被K了，正如悄悄的被收；我挥一挥衣袖，不带走一个铜板。
古龙：没有人知道这个网赚人的名字，也没有人知道他的来历，但他的网赚论坛独占鳌头，而且是流量如云。
拿破仑：不想赚钱越来越多的网赚人不是好的网赚人。
施瓦辛格：I will be back for Make money online！
朴树：天空依然隐晦依然有鸽子飞翔，我的佣金啊，消失在网络中。
周星驰：曾经有一个真实可靠的网赚论坛摆在的面前，我没有去珍惜，直到失去才追悔莫及，人世间最大的悲痛莫过于此。
赵传：我网赚很烂，但我网赚很好很真实。
雪村：老张网赚拉下线，成了；网赚联盟月结日，跑了。
小刚：夜里难以入睡，用群发可以麻醉，情绪太多，只因被删。
毛老大：XXX网赚论坛，今天，终于赚钱起来了！
邓老大：网赚赚钱，信誉才是硬道理。

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老婆就是有才夫妻生活经典笑话

2009-04-26T10:15:00.001+08:00

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作者:大西

有个这样的老婆，我相信众哥们一定跟我一样，那真是生活的“水深火热”啊。（啊~~~`老婆别拍砖！）

1、我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧！”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺！”惊~~~~~~这下撞枪口上了！

3、我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜！”我誓死抗争。

老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧？”我说：“给我个理由先！”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了！”我的妈~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理！

4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！

5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？” 我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖~~~~~~~这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？

6、老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼！”老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”“哦！” 老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？

7、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧” 亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！

8、老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了？”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢？你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦！”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧！”我有点摸不着头脑：“为什么？”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦！”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩！

9、一个周六，老婆正常休息，我要加班。

早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀！今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！” 嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

10、我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧！”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的！害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在！”亲人啊~~~~~~你以为我想呀！

11、有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧？”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的！” 嘶~~~~~~ 我现在想起来都觉得冷！

12、一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”God save me！~~~~~~这也叫撞人了？你这好色的毛病什么时候能改改？

13、老婆一直对我的小乳头特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用？” 我想了半天也没想出个所以然。老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的？”老婆摇摇头：“不对！”我问：“那是什么？”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用！”“什么？”这标新立异的说法让我吃了一惊。“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行？好看吗？”唉~~~~~~~老婆没干室内装修设计真是屈了才了。

短笑话10大新篇

2009-04-17T08:51:00.000+08:00

来源：http://joke.daxiguo.com

1、夫妻吵架，回家时妻青着脸，夫知趣逗猫玩。妻吼道：“你跟那只狗在一起干吗？”夫惊奇：“这是猫，不是狗。 ”妻说：“我跟猫说话，你插啥嘴？”

2、小王刚刚升任酒店的总经理，他兴奋得不能自己，逢人便说：“我是总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是总经理了！”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属小王快要回来了。”

3、有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

4、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神...”从此以后终身被剥夺政治发言权利。

5、这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”

6、有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。
后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲：爸，你看那位阿姨笑得逼都开了！

7、某老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，他说道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校大骂：你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！

8、一次同学聚会来我家，正下着毛毛雨，一MM打伞而来。云收雨止，MM走，准备把伞收起来的时候发现伞套不在了，大喊一声：“我的套子呢，刚才还看到的，现在要用了，怎么就不见了。谁拿了我的套套，快交出来”。一边在沙发上到处翻找。

9、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“ 这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！”
“可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！”妻子擦了把汗说道。

10、药品商找到国足给产品做广告，大意为国足们打比赛，跑来跑去就是不射门，终场哨响，某前锋拿着壮阳产品说道，谁能90分钟不射，我能！避孕套商看了广告，深受启发，也找国足拍了广告。比赛时，国足们疯狂射门，可就是射不进，这时镜头转向守门员胸前的产品名放个特写，XX牌避孕套，射不进就是射不进。

偶像名人SEO经典之语[2009版]

2009-04-11T08:19:00.002+08:00

来源:http://www.daxiguo.com (转载请注明来源)
作者:大西

偶像名人SEO以后[2009版]
孙子：SEO，站之大事，生死之地，存亡之道，不可不做也。
苏轼：十年黑帽两茫茫，不思量，自难忘，千里群发，无处话凄凉。
辛弃疾：众里搜它千百度，蓦然回首，那词却在十页开外处。
周敦颐：自web2.0以来，世人盛爱搜索；予独爱SEO。
杜甫：安得流量千百万，大庇天下SEOer尽欢颜。
李清照：SEO,怎一个愁字了得？
曹操：何以解愁，唯有SEO！
元稹：曾经沧海难为水，除却站群不是链。
李商隐：此词可待成追忆，只是当时已惘然。
司马光：互链争如不链，友情还似无情。
秦观：排名似水,流量如梦。网站若是长久时，又岂在朝朝暮暮。
李白：李白乘舟将欲行，忽闻百度更新声，桃红潭水深千尺不及排名飙升情。
文天详：网站自古谁无K，赚取钱财在腰包。
陆游：死去原知万事空，但悲不见排名回，网站恢复排名日，家祭无忘告乃翁。
荀况：评论一链，不能十名；站群十个，功在不舍。
和绅：五十年来站幻真,今朝被K谢红尘;他日站泛首页日,任取链接是后身。
鲁迅：其实新站本来没有链接，博客建得多了，也就有了链接。
徐志摩：轻轻的我的网站被K了，正如悄悄的被收；我挥一挥衣袖，不带走一个排名。
古龙：没有人知道这个SEOer的名字，也没有人知道他的来历，但他的网站关键词独占鳌头，而且是站群批量。
拿破仑：不想排名越高的SEOer不是好的SEOer。
施瓦辛格：I will be back for SEO！
朴树：天空依然隐晦依然有鸽子飞翔，我的网站啊，消失在百度里。
周星驰：曾经有一个PR8的链接摆在的面前，我没有去珍惜，直到失去才追悔莫及，人世间最大的悲痛莫过于此。
赵传：我网站很烂，但我网站排名很好。
雪村：老张建站做链接，收了；百度谷歌大更新，K了。
小刚：夜里难以入睡，用群发可以麻醉，情绪太多，只因被K。
毛老大：XXX网站，今天，终于SEO排名起来了！
邓老大：网站推广，SEO才是硬道理。

“床上功夫”和“市场营销”的关系[一]

2009-04-10T20:38:00.002+08:00

来源:http://www.daxiguo.com (转载请注明来源)
作者:大西

1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。笑话幽默

2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。

短信笑话

3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。幽默

4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
幽默

5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。幽默

6 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。

成人笑话

7 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。

短信笑话

8 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。谐音笑话

9 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一
短信笑话

10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标

成人笑话

11 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。

幽默笑话

12 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询　幽默

13 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr 　成人笑话

14 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。
幽默笑话

15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
成人笑话

16 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”-------这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧幽默

17 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。极品笑话

18 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。

短信笑话

19 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！

笑话

20 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销。。。
成人笑话

21 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”——这叫跳楼大甩卖成人笑话

22 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。

幽默笑话

23 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。
幽默笑话

24 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组

极品笑话

25 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销
极品笑话

26 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。笑话

27 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者

极品笑话

28 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销

谐音笑话

29 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。笑话幽默

30 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣幽默

武侠小说大猜想（搞笑）

2009-04-05T11:01:00.001+08:00

来源:http://www.daxiguo.com (转载请注明来源)
作者:大西

所谓猜想，便是未经证明，又看似正确的阐述。就像鬼神之说，不可尽信，又不可不信。
　　坠落悬崖
　　当主人公被逼到悬崖边，而不慎跌落下去时，善良的读者，请不要担心。因为他将得到一本武功秘籍，或是碰到传说中的武林前辈。这一跳，将是他成为超一流高手的转折！所以即使摔得半死不活，也值得。

　　甜蜜的毒药
　　如果你看到主人公身中剧毒，他将来必会遇上一名几乎无所不能的神医，但这名神医往往又是可治百毒，却道此毒乃是第101号。怎么办？不打紧！总有一种独门解药适合他。

　　跪地求饶
　　当大反派给男主角打得没了脾气，跪地求饶时，善良的男主角啊，千万不要心软。因为对方会在你犹豫之时偷袭。不过，你也不必为自己的善良而后悔，因为那只是坏人的回光返照，他很快会再次给你打死。

　　主角身世
　　若主角的身世不明，那么恭喜你了。你的父亲要么是大侠教主，要么是王爷皇帝。所以，做身世不明的孤儿好，因为你的血统绝对比他人高贵。

　　宝藏无用
　　如果所有人都在为了一张藏宝图而争得你死我活，劝君莫去趟这浑水。因为那地图就算是真的，到了最后不是藏宝洞窟倒塌，便是寻宝之人死光光。

　　冤家情侣
　　一碰头就磕磕碰碰、打打杀杀的男女，大家不必看他们的笑话，因为这是他们结合的前奏。所谓“不是冤家不聚头”，当信此言。

　　最后关头
　　当男主角陷入危机，危在旦夕时，伟大的作者必会派出一员大将，前去救驾。如果遇上浪漫的作者，那女主角可就惨了，她得在刀子快插入男主角胸膛之前，用自己的身子去挡刀，也怪不得人说“红颜薄命”了。

　　反派走背运
　　反派就如过街老鼠，人人喊打。哪怕大反派再怎么聪明绝顶，其阴谋再怎么完美无缺，总会有人在有意无意间，从窗下屋外听到一切。还有更倒霉的，被自己的下属出卖，那可就死得惨不忍睹了。

每一天都过愚人节

2009-04-03T10:43:00.001+08:00

来源：http://joke.daxiguo.com

有一首唐诗说得好——

有幸生活在这么一个神奇的时代，
这样一个神奇的国家。
这愚人节，至少我，
已经过得够够儿的了。

我早发现。
我们家那月份牌儿，
花花绿绿，一大本儿。
横看竖看，
哪篇儿上写的都是4月1号。
——选自东东枪的博客

武侠人物进学校——写检讨

2009-03-23T13:10:00.002+08:00

来源：http://joke.daxiguo.com

话说黄蓉、郭靖、段誉、双儿、乔峰、建宁、阿紫、韦小宝、令狐冲、温青青、任盈盈、丁敏君在一个班读书，由于这帮人课堂纪律极差，老师忍无可忍，放学后，把他们全部留了下来，要每人写一份检讨拿到办公室去，然后怒气冲冲地回办公室了。 &nbs.

话说黄蓉、郭靖、段誉、双儿、乔峰、建宁、阿紫、韦小宝、令狐冲、温青青、任盈盈、丁敏君在一
个班读书，由于这帮人课堂纪律极差，老师忍无可忍，放学后，把他们全部留了下来，要每人写一份检讨

拿到办公室去，然后怒气冲冲地回办公室了。

余下的学生们八仙过海，各显神通。

令狐冲——毫不理会，老师前脚出教室门，他后脚就跟着冲了出去。

郭靖——第一个进办公室，手拿2000字检讨，低头认错。

黄蓉——口哨一吹，窜上来一群叫花子，掩护逃跑。

双儿——双眼红红，走到老师跟前，轻轻叫一声：“老师。”老师立刻拍着她的头道：“乖孩子，我

知道你没闹，回家去吧！”

乔峰——犹豫半晌，大义凛然地跨出教室门，告诉老师，是他带头闹的，请老师不要怪罪其他同学。

段誉——乖乖地、自觉地把家长也叫来了，呈上3000字的检讨，等老师训话。

韦小宝——先把马屁拍一大通，然后双手奉上黑名单，当然名单上没有他韦小宝的大名，这时碰到

一个同样来意的人——丁敏君。

建宁——掏出手机，叫来她的爸爸，大闹学校，还要老师给她赔罪。

阿紫、温青青、任盈盈——这三个死党合计了一番，溜进办公室，对老师说道：“要本小姐写检讨，

你是活得不耐烦了！”然后就把老师解决了。

小沈阳版本seo（爆笑）

2009-03-21T16:11:00.001+08:00

来源：http://joke.daxiguo.com

小沈阳版本seo（爆笑）
为了给伟大的seoer带来点欢乐！消除一天的疲劳！特意编写了一段小沈阳版本的seo

seo这东西其实可简单了！一睁眼、一闭眼！排名上去了、那是不可能的嚎...！
再一睁眼、一闭眼.....排名掉下来了嚎....！
你知道seo最痛苦的事情是什么吗？就是网站做好了，搜索引擎就是不收录！
你知道seo最最痛苦的事情什么吗？就是你啥都弄好了，搜索引擎算法变了！
你知道seo最最最痛苦的事情是什么吗？就是排名也有了...啥啥都有了！网站被K了

关于全国所有QQ号必须备案的通知！

2009-03-19T14:20:00.000+08:00

来源：http://joke.daxiguo.com

根据工性部及上级部门要求，集中开展全量QQ号备案工作，清理整顿未备案QQ号。现要求各腾讯用户以下要求完成所有QQ号的备案工作，同时将所有尚未获得备案的QQ号进行关闭处理。
《关于集中开展全量QQ号清理及备案专项行动的通知》工性部、公an部
严格要求所有腾讯用户完成全量QQ号的备案工作，必须在获得备案号后再进行登陆聊天，任何没有获得备案号的QQ一律不得擅自聊天，一旦发现将采取严厉的惩罚措施。对应现将具体要求及相关工作通知如下：

一、关闭所有尚未获得备案号的存量QQ号
各家腾讯用户必须于3月1日12：00前关闭所有尚未获得备案号的QQ号，并保证在获得备案号前一律不得擅自聊天。若发现腾讯用户尚未获得信息准确无误的备案号，一经查明将立即收回该QQ号，同时追究腾讯责任。
二、所有新增QQ号必须获取备案号后方可登陆
自即日起，各家用户在获得QQ号备案后方可进行聊天业务，若发现腾讯擅自允许尚未获得备案号的QQ将采取严厉惩罚措施，一经查明将立即收回该QQ号的IP，同时追究腾讯责任。
三、将对违反上述规定的腾讯采取严厉的惩罚措施
一旦发现腾讯违反上述规定者，将依据情节严重程度对腾讯进行暂停聊天业务处理、终止原有合同、依法转交司法机关予以处理等惩罚处置。
工性部、公an部
2009年2月25日

我被完全雷倒，已经不能淡定了

2009-03-18T09:03:00.001+08:00

来源：http://joke.daxiguo.com

第一雷：我妈妈
我妈妈说今年暑假的时候跟我爸爸一起去电影院看了《赤壁》，觉得很好看，然后一直在称赞演得好。我说：“最近上映《赤壁（下）》了，你们去看不？”
妈妈以惊奇的表情问：“《赤壁》还有下集？！”
我以更惊奇的表情反问：“你当时看完《赤壁（上）》没觉得剧情还没演完吗？”
妈妈很傻很天真地说：“演完了啊，观众全部都散场出来了啊！”
我被雷倒，淡定后急切地解说：“当时你们暑假看的只是（上）集，现在年底了才上映（下）集，因为（上）集只是演到交战方开始对峙，在（下）集才开始打赤壁之战……”
妈妈似乎恍然大悟并遗憾地说：“可是……可是，又不早说，我们暑假看完（上）集后早已经把电影票丢了？！那现在我们怎么去看（下）集啊？”
我被完全雷倒，已经不能淡定了……

第二雷：我外婆
我外婆用钱十分节省，每次都到街上最便宜的那一家理发店理发。
去年的时候，我外婆去理发，理发师遗憾地告诉我外婆说：“现在剪头发要3元钱了。”
外婆十分恼怒：“一直都是2元钱的啊！怎么现在变3元了！这，这……太离谱了！”
理发师很诚恳地解释：“老奶奶，现在什么东西都涨价了，连猪肉都涨价了，所以……”
外婆惊异而愤怒地反驳：“这什么道理？！我剪头发又不用放肉丝！”
街坊晕倒过半……
【注】“放肉丝”：在长沙市民的生活中特别喜欢在早餐吃面或者吃粉的时候把猪肉切成丝煮熟作为配料。

第三雷：我初中的袁同学
袁同学在米粉店点了碗米粉，服务员问：“你要放肉丝，还是放榨菜？”
袁同学：“我要酸豆角……”
服务员重申：“只有肉丝或者榨菜。”
袁同学恍然大悟：“哦，那好的……那我就要酸豆角吧。”

第四雷：彭同学
跑到报刊亭边
彭同学【急切地】：老板，有《时尚先生》吗？
报亭老板【热情地起身】：有！
彭同学【急切地】：有《So Cool》吗？
报亭老板【高兴并热情地】：有，这两本时尚类的精装杂志都有！
彭同学【微笑而满足的】：那好吧，给我一份《南方日报》。
彭同学买下一份《南方日报》，从容地离开，看着汤同学的背影，报亭老板有一种被雷的感觉……

第五雷：罗老师
我们中学第一任数学老师，是个师德标兵，工作狂人，万分珍惜时间。
罗老师语重心长地教育我们：“同学们，你们要认真做作业，不要胡乱应付。你要是做错了，我打个叉，又要用一秒钟……”
我们至今疑惑：那我们做对了，你打个勾也是要用一秒钟的！

第六雷：一个垃圾A老师
我们大学的时候有个选修课的老师只教过我们一个学期，课教得很差，终其一生，就剩下下面这雷人的话让我们记得很牢。
那年4月，全国爆发非典，人心惶惶。那一次，这个A老师在《交通运输学》讲课之前居然额外花了十几分钟时间十分细致地跟我们讲了非典等疾病防治的问题，当时我们觉得好感动，觉得这个老师虽然课讲得不好，但能结合时局关心我们。A老师在“关心”完后，总结了一句：“所以同学们一定要注意这些卫生问题，因为我要收你们的作业本回家看，如果你们得了非典，就会把病毒通过作业本传染给我……”
全班狂晕……鄙视……雷倒……荒芜……
第七雷：老校长
我所在的中学，是全长沙学习成绩最好的中学，我们的校长也是长沙市当时最卓越的教育家，他同时是一个开明而专制的风度翩翩的老者。
一次在周会致辞时，校长的结束语是：“希望新的学期，我们的男生更帅、女生更靓，总之一句话：希望我们大家都更酷！”——这种话语在当时上个世纪九十年代出自这样一个教育界老者的口中是雷倒全校、雷碎避雷针的。

第八雷：05园艺班的学生
05园艺班在大一那年，我教过他们《马克思主义哲学》（简称“马哲”）这门课。此后三年的时间因为分隔两个校区所以没有任何联系。
在他们毕业离校那年我偶然遇到了几个05园艺班的人，他们大概是突然之间混淆了我的姓氏，忘了我姓郑，竟然异口同声、煞有介事地称呼：“马老师好！”——这是我生平第一次不姓郑。

第九雷：中学时候的英语角
我读中学的时候，我们那里的英语角简直就是一大群人闲着没事，聚众，没话找话讲，下面摘录最短、最雷人的片段——
李：Hello,ZhengMeng,What is you name?
郑：(……先被雷倒，再淡定)My name is ZhengMeng!

第十雷：邓同学
邓【关切地】：听说你们广州治安很差，那些飞车抢夺的很猖狂，居然用刀砍人！
汤【平静地】：还算好，虽然砍人但是那些抢犯在抢东西的时候还“留了一手”。
邓【疑惑地】：哪个方面“留了一手”？
汤【恬静而循循善诱地解说】：就是说，你的手提袋在被抢夺的时刻如果你紧抓住不放，他就会砍掉你的手。但砍掉的手他不会要的，他会丢下来留给你的，所以还是“留了一手”……

超级酒鬼的生活片断

2009-03-17T09:06:00.000+08:00

来源：http://joke.daxiguo.com

酒鬼和儿子赶集买了两瓶酒，回家路上见一野兔从路边草丛窜出，酒鬼说：“儿子，捉住它下酒。”父子二人狂追，

　　不小心酒鬼摔了一跤，酒洒落一地，儿子边扶边说：“兔子跑远了，下酒菜没了。”酒鬼边挣扎边骂到：“还要什么兔子，快趴地上喝酒，都浪费了！”

　　酒鬼和儿子一起去参加婚礼，各自随了100元份子钱，吃饭时越想越气，吃一顿饭花了200元，那要是买酒得买多少啊！于是父子二人放开酒量大喝起来，不知不觉有点多了，两人开始划拳：“哥俩好啊，200元啊，喝没了啊！”

　　清明酒鬼给父母扫墓，带了两瓶酒和一些供品，扫完墓酒鬼站在坟前说：“爹娘，我看你们来了，带来了吃的喝的，我陪你们喝点。”中午儿子不见酒鬼回家来墓地找他，见酒鬼喝醉了正趴在坟头睡觉呢。

　　两个酒鬼相约喝酒，有酒无菜，酒鬼甲遂找来一颗生锈的钉子，约定喝口酒舔口钉子。甲先喝酒乙先吃菜，乙拿钉子不知从何下口，甲见乙拿钉子犹豫不决心中暗喜：“这傻子光想吃菜，我赶紧喝酒。”

　　一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

　　有个酒鬼要到镇上去办事，他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？

　　车上，几个乘客谈论着有关酒鬼的故事。一个说：“我们村有个酒鬼，凡是在他身上吸过血的蚊子，立刻就醉倒在地上。”一个说：“我们城里的酒鬼才绝呢！他去游泳池游泳，满池子的水都是一股酒味。”这时，旁边一个睡着的乘客醒了过来，张开了嘴巴。霎时，全车的人都觉得昏昏欲醉，列车也马上晃动起来。列车员这时向大家说出了原因：“很不幸，我们车上有个酒鬼，刚刚打了个哈欠！”

小沈阳：妈呀，我跟刘翔通话了

2009-03-17T08:47:00.002+08:00

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小沈阳（以下简称小）：喂，是翔翔吗？
刘翔（以下简称刘）：您好，您哪位啊。
　　小：我啊，小沈阳啊，小沈阳你都不知道？
　　刘：您打错了吧，我知道小狗、小鸡、小猫，可我不认识姓“小”的人类啊。
　　小：你骂谁呢？我看你是在美国呆的时间长了，听不太习惯东北话了吧，我的名字是“xiao shen yang”!
　　刘：噢，是小损样啊，你早说啊。
　　小：看来，我的名字还是比较如雷贯耳的吗。
　　刘：就是，二人转当中不男不女你是第一啊！
　　小：唉，翔翔啊，您不厚道啊，要剥开伤口总是很残忍的！
　　刘：拜托，您别叫我翔翔成吗，我冷得慌！唉，本来冯导还想在他2010的贺岁片里增加一个东方不败来着，我还想推荐你来着……
　　小：哼，威武不能屈，富贵不能淫……冯导给多少钱？
　　刘：您这位春晚上的大红人找我有啥事啊？
　　小：唉，我听说有人骂你是屎，专门向你表示慰问和支持来了。
　　刘：我经受得起，让辱骂和指责来得更猛烈一些吧！
　　小：啥时候练得啊，这脸皮都比脚后跟还厚了。其实吧，我琢磨了，你这遭遇跟我在春晚上说得是一样一样的——眼一闭，一睁，就是一天；眼一闭，不睁，就是一辈子。你脚一抬，一跨，再一蹬，就是一个栏，你脚一抬，不跨，不蹬，那就是退赛，“给姆”也就“欧握儿”了，哈！
　　刘：你说得还真是很透彻啊。
　　小：人生最痛苦的是啥，你知道不？
　　刘：啥啊？
　　小：不是说人不在了，钱没花完，而是人还在，名声却臭了，哈！
　　刘：我觉得吧，是人还在，偶像的称号却没有了。
　　小：反正道理是一样一样的。我跟你说啊，这都不叫事，你看哪，我也是好些年才上了回春晚，可这就让我获益匪浅啊，妈呀，看你身价下滑了，我都不好意思说，我的出场费可是做梦都想不到，现在都二十万了。
　　刘：那恭喜你啊。
　　小：赶明儿也给什么奶代个言啥的，广告词就说，某某奶，把翔翔喝残了，某某奶了，把小沈阳喝火了！
　　刘：您这是损我呢吧。
　　小：没，没。你说吧，你现在有多少钱？
　　刘：这个，这个……
　　小：有没有你还不知道啊？我的意思是说，我历经挫折，终于成名，这期间是要付出努力的，你成名后又历经挫折，要想重新站起起，也是要付出一番努力的。要不，你换个师傅得了，咱们俩当师兄弟算了！
　　刘：嘿嘿，我可演不了小品，我只跨栏。
　　小：妈呀，你还当真了呢，逗你的，哈！给你拜个晚年，祝你牛年小牛放屁打倒立——牛气冲天啊。
　　刘：谢谢啊。
　　小：谢啥啊，你把电话费给我报了啊。
　　刘：……

爆笑女大学生被强奸后的不同表现

2009-03-17T08:01:00.000+08:00

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采花贼，专在校园中侵袭女生。

一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。.

一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。

一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。.....

一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。...

一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻声道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.......采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。

又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......

终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......

最后，胁持一“女院士”，完事后院士道：“下次务必带上你同伙”

老婆在3.15投诉我

2009-03-15T13:54:00.002+08:00

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　　我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一的不足就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。

3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315。

消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。

我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去”，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。消协工作人员：您可以不和他结婚啊！

我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写得太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“ 撑杆跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110米跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道。

消协工作人员有几分尴尬地笑了起来。

我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深打动了我。可事实上，有一天早上，闹钟突然响了，我困得不得了，就让他把闹钟关掉，结果闹钟响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹钟，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹钟，气得我只好伸手把闹钟拿过来关掉了。

消协工作人员笑得倒地不起。

我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“小摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推得摔歪了……

录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。

深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧地抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴得是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么？”我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给了我家的小狗圆圆！”

[转贴]啥叫“两斜杠会”？

2009-03-13T10:59:00.000+08:00

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农民代表答：会养猪、会交配。
工人代表答：会挣钱、会消费。
民工代表答：会讨薪、会下跪。
保姆代表答：会做饭、会叠被。
退休代表答：会健身、会养胃。
小姐代表答：会上床、会收费。
艺人代表答：会炒作、会陪睡。
文人代表答：会抄袭、会拼对。
商人代表答：会赚钱、会逃税。
官员代表答：会撒谎、会受贿。

新董卓

2009-03-12T18:40:00.000+08:00

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董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵裸胸涂墨舞于室中。
忽，灯灭，目不及物，倾尔，灯亮。
卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布忠臣也。
布笑，露黑齿！

送错了蛋糕

2009-02-25T14:19:00.001+08:00

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送错了蛋糕
　　作家普契尼常跟乐队指挥托斯卡尼尼抬杠。年年圣诞节，普契尼必赠咖啡蛋糕与好友。有一年，他把包括托斯卡尼尼在内的送礼名单交给制饼师傅后，两人又争吵了一回。
　　普契尼来不及取消蛋糕了，却要托斯卡尼尼知道自己的反感，于是发电报给他说：“送错了蛋糕。”
　　托斯卡尼尼回电说：“吃错了蛋糕！”

笑话15则

2009-02-22T00:22:00.001+08:00

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1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。　

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!　